Haruskah Aku Menjadi Pencuri?

Bisakah aku mencuri waktu?

Aku ingin mencuri waktu

Ketika kamu bersamanya waktu itu

Bisakah aku mencuri peluk?

Ketika kamu memeluk dia

Haruskah aku menjadi pencuri?

Untuk menguntai waktu bersamamu

Untuk merenda peluk bersamamu

Haruskah aku menjadi pencuri?

Ketika aku sangat yakin, kamu masih sangat mencintai dia.

Ketika Aku

Ketika aku ditanya.

Ketika aku dibicarakan.

Ketika aku disanksikan.

Apa yang menguatkan aku?

Senyummu?

Genggaman tanganmu?

Atau, tatapan matamu?

Bukan itu!!

Yang menguatkan aku hanya DIA, sandaranku selama ini.

19 Februari 2011, ketika aku selalu tersipu mengingat kamu pernah menggenggam tanganku.

Hatiku yang Tinggal Setengah

Apapun yang terjadi nanti.

Kekuatan lebih itu pasti akan datang.

Mengendap melewati pembuluh darahku.

Dan memberi kekuatan baru bagi

Hatiku yang tinggal setengah.

Apapun yang terjadi nanti.

Kekuatan itu akan menyeruak.

Memasuki setiap sudut

Hatiku yang tinggal setengah.

Apapun yang akan terjadi nanti.

Kekuatan itu akan datang dari sana.

Dari Engkau, tempatku berserah.

Karena Engkau juga yang melengkapi

Hatiku yang tinggal setengah.

19 Februari 2011, ketika aku memberi setengah hatiku untuk kamu, wahai mahluk yang tidak punya hati.

Kalimat yang Melegakan

Ternyata menangis melegakan.

Ketika Aku Mati Rasa

Ketika aku mati rasa

Aku sudah mati rasa

dan rasaku menghilang

Ketika aku mati rasa

Aku sudah mati rasa

dan rasaku menghilang

Ketika aku mati rasa

Aku sudah mati rasa

dan rasaku menghilang

14 Februari 2011, ketika rasaku sudah lelah dan menghilang.

Jika Aku Bukan

Jika aku bukan kamu.

Jika aku bukan bagian dari kamu.

Jika aku bukan hatimu.

Jika aku bukan tulang rusukmu.

Jika aku bukan pasangan hidupmu.

Jika aku bukan pasangan jiwamu.

Jika aku bukan...

Hatiku akan berlari pada-Nya,

dan mengadu..

Jika jawaban-Nya tetap 'tidak',

Setidaknya hatiku tenang dekat dengan-Nya.

9 Februari 2011, ketika aku pikir kamu tidak butuh aku.

Yak! Yak! Yak!

Yak! Yak! Yak! Sudah tiga hari gw bolak balik Pondok Gede-Depok. Yak sudah tiga hari pula gw jadi mahasiswa semester empat. Gw sih sebenernya asik-asik aja selama menjalani tiga hari ini. Pertama, dosennya masih pada males ngajar, jadi kuliah pun cuma sebentar. Kedua kemarin ulang tahun PKK gw, Kak Devia, dan tentu saja sebagai AKK yang baik (ehem!) kami semua ngasih surprise gitu. Yaa, agak ancur berantakan sih karena gw ketemu si korban di bikun. Untung ketemu cuma sama gw doang. Hahaha.

Sebenernya yang mau gw bagikan sekarang ga terlalu banyak. Karena ga terlalu banyak ide yang muncul dalam pikiran gw, Tapi satu hal yang sering mengganggu gw selama tiga hari ini adalah soal Perasaan gw selama tiga hari belakangan. Begini, semester lalu gw bener-bener free, nemplok sana nemplok sini (sekarang juga sih, masih free juga dan masih nemplok sana nemplok sini). Tapi gw merasakan ada yang lain di semester ini. Ga tau apa. Dan gw lebih seneng ketika semester kemarin. Gw bener-bener jomblo, bener-bener free, dan jarang galau. Bisa kesana kemari sesuka hati, seneng tiap hari (sekarang masih, ga tau kedepannya). Gw ngerasa akan berubah perasaan seperti itu. Cuma feeling sih. Atau bisa jadi, gw butuh pacar biar ga lagi nemplok sana nemplok sini? Butuh pacar biar gw ga seenaknya lagi. Apakah fungsi pacar buat itu?

Semester kemarin, gw bener-bener menikmati gw yang jomblo dan gw yang free itu. Sangat menikmati. Sangat menikmati saat-saat gw bersama temen-temen, bikin temen gw galau (soalnya ga lagi galau). Yak! Yak! Yak! Sekarang gw yang dibikin galau sama mereka. Intinya adalah gw merindukan masa-masa gw bener-bener jomblo dan sebagainya. Pikiran gw ga terbagi dengan hal yang lainnya. Fokus kuliah dan pertemanan deh pokoknya. Hmm, bukan berarti gw ga menikmati keadaan gw yang sekarang. Gw juga menikmati keadaan gw yang sekarang, karena ga jauh beda juga sama yang dulu. Bedanya gw selalu ingin menulis berbagai macam hal yang nyangkut dalam hati dan pikiran gw. Bagus ya sebenernya. Tapi ya itu, setiap kali gw mencoba buat nulis, pasti dibilang galau. Padahal yang gw tulis belom tentu yang berbau galau. Kadang gw suka banyak pikiran dan pertanyaan dalam setiap perjalanan ke Depok atau Pondok Gede. Banyak hal menarik yang bisa dipikirin selama berada di angkot, lebih tepatnya gw melihat sendiri kejadian-kejadian aneh bin ajaib di angkot.

Kayaknya gw yakin banget bedanya itu. Sebenernya ada bedanya lagi. Sekarang, gw selalu pengen cepet pulang, tapi ga mau pergi lagi. Dulu kalau gw cepet pulang, gw pengen pergi lagi (entah rapat atau latihan). Sekarang? Adanya pengen tidur terus. Pengen peyuk-peyuk guling terus. Rasanya cinta mati deh sama guling gw. Well, gw tahu, ini post yang curhat dan nyampah, tapi gw butuh tempat sampah buat ngeluapin apa yang ada dalam pikiran gw selama tiga hari ini. Dan cuma itu doang! Oh iya! Berhubungan dengan awal cerita adalah KK, gw bingung nih, mau beliin coklat buat PKK dan TKK gw. Soalnya KK pertama kami di tanggal 14 Februari. Pengen beliin coklat. Atau, nanti aja kali ya, siapa tau ada yang ngasih gw coklat. (ngarep) Atau gw nyari pacar aja pas tanggal 14 itu? (Langsung dijitak Kak Devia :p) :D

Gw Kangen Dia

Sehubungan dengan post gw sebelumnya. Gw ingin membagikan sesuatu yang berhubungan dengan penyerahan seutuhnya. Waktu itu gw berada dalam posisi yang tidak mengenakkan. Gw sayang sama seorang sahabat gw sendiri (berharap dia atau temennya dia ga baca post ini). Cukup lama. Cukup menyiksa. Cukuplah pokoknya. Cukup menyiksa karena gw merasa dimainin sama dia. Walaupun dia ga bermaksud buat mainin gw, tapi semua yang dia lakukan cukup menyiksa gw dan mempermainkan perasaan gw.

Emang pada dasarnya gw susah buat jatuh cinta, ketika gw jatuh cinta sama sahabat gw ini, gw bener bener jatuh cinta. Everything is all about him! Setiap saat dalam hati gw menyebut namanya. Hayah! Ga pantes banget deh pokoknya. Gw sampe enek sendiri sama hidup gw saat itu. Setiap kali gw mencoba buat keluar dari zona aman gw (yaitu dia), ada bagian dari diri gw yang mencegah hal itu. Mikiri gw mau ngelupain dia aja udah sakit banget rasanya. Gimana gw mau ngelepas dia kalau setiap gw MIKIR buat ngelupain dia, gw ngerasa sakit. Dia itu udah kayak candu buat gw. Apalagi dia selalu ada buat gw. Kenapa sih ga dijadiin aja? Mungkin itu pertanyaan kalian. Sebenernya itu pertanyaan gw juga. Kenapa ga dijadiin aja sih ya? Entahlah gw juga ga tau, tapi gw bener-bener digantungin sama tuh orang!

Jadi masalahnya di mana nih? Masalahnya ya di situ, gw merasa udah ga sehat lagi jiwa raga gw. Gw kayak ga butuh siapa-siapa selain dia. Setiap detik gw menyebut nama dia. Nah lho! Sakit banget kan jiwa gw. Oh iya! perlu kalian ketahui hal itu terjadi sudah sekitar dua tahunan lah ya. Sakit begitunya sih sekitar satu tahun. Hmm, masih bentar? Iya sih, masih bentar banget, tapi nyiksanya itu dia memang selalu ada di samping gw, tapi hatinya ga selalu ada buat gw. Padahal gw selalu ada buat dia kapan aja. Hayah! Setiap gw inget hal ini, gw selalu takut buat jatuh cinta. Karena emang begitu penyakit gw ketika gw jatuh cinta. Oke! Back!Hmm, Sekitar akhir tahun kemarin (ga tepat bulan Desember, kayaknya bulan November atau Oktober), gw memutuskan untuk melupakan dia. Kali ini cara yang gw pake bukan dari kekuatan gw sendiri. Gw bener-bener nyerahin semua sama Tuhan. Bener-benetr gw serahin. Apapun yang terjadi, terjadilah deh. Toh gw juga udah cape dengan perasaan gw. Gw belajar buat ngerelain dia. Gw kasih hati gw ke Tuhan, biar Tuhan yang bentuk hati gw kayak apa buat dia. Dan emang ga gampang. Banyak cobaannya. Dan seiring berjalannya waktu, taraa! Perasaan gw berubah ketika gw ketemu sama dia. Gw ga lagi menyebut namanya setiap detik, dia ga lagi ada terus dalam pikiran gw. Gw ga illfeel sih, cuma beda aja rasanya, ga kayak waktu gw bener-bener gila karena dia. Gw ngerasa kayak sahabat. Gw butuh dia karena dia sahabat gw. Gw sayang sama dia karena sudah banyak hal yang menyenangkan yang gw lalui sama dia. Gw cukup merasa kehilangan sekarang. Dia ga lagi ada di sekitar gw. Dia seperti menghindar dari gw. Gw ngerasa dia berubah. Gw kangen dia sebagai sahabat gw.

Sorry kalau post gw ini agak aneh, tapi emang itu yang gw rasain waktu itu. Selama beberapa waktu gw ga bisa lepas dari dia, tapi ketika gw menyerahkan semuanya, semua itu terasa mudah. Memang tidak semudah membalikkan telapak tangan. Intinya gw rela ketika dia bukanlah pasangan hidup gw (padahal udah klop banget). Gw rela ketika kami benar-benar berteman. Gw rela pokoknya. Gw rela melepas dia sebagai kenangan yang memberikan banyak pelajaran dalam hidup gw. Hal lainnya adalah, gw merasa gw harus belajar merelakan sesuatu lagi.

Semua Indah pada Waktu-Nya

Happy Sunday All! Di hari Minggu yang cukup cerah (ga setiap detik ujan), gw merasakan ditegor banget sama kotbah hari ini. Inti kotbah hari ini adalah tentang motivasi kita dalam melakukan segala sesuatunya. Dan saat itu juga gw mikir, apakah selama ini gw melakukan kegiatan gw dengan motivasi yang salah? Apa ya misalnya. Hmm, yang paling gw nyantol dari perikopnya adalah mengenai puasa. Gw udah sering dapet 'ceramahan' mengenai puasa, tapi baru kali ini gw ngeh banget sama arti puasa.

Motivasi gw puasa selama ini apa sih? Mendesak Tuhan buat ngasih apa yang gw mau? Atau 'menyuruh' Tuhan untuk memberikan yang gw mau? Atau emang gw bener-bener berserah dan biarkan Tuhan yang menjalankan semua? Gw jadi inget salah satu 'ceramahan' temen gw. Kalau kita memang berserah kepada-Nya, ya serahin aja semua. Kenapa kita bilang "Tuhan, aku serahkan semua beban ini kepada-Mu, aku pasrah Tuhan." Tapi hati kita masih memegang beban itu, seakan-akan ga rela buat ngelepasnya. Seakan-akan kita masih ingin beban itu atau 'keinginan' kita lah yang jadi.

Seorang kakak rohani gw punya ilustrasi cerita yang cukup nancep buat gw. Ada seorang petani yang memikul sayur mayur yang cukup berat. Dia ingin menjual hasil taninya itu di pasar. Kebetulan, ada mobil bak lewat dan menawarkan bantuan ke petani itu. Dengan senang hati si petani naik ke atas mobil bak. Bukannya menaruh semua sayur mayur yang dipikulnya, petani ini malah tetap berdiri memikul sayur mayur itu di atas mobil bak itu. Yak! Seperti itulah kita yang bersedia memberikan beban kita, bilang kita pasrah sama Tuhan, tapi ga bener-bener naruh beban itu dan biarkan Tuhan yang bekerja atas semua beban itu. Biarkan Tuhan yang bekerja, biarkan Dia yang membentuk semua itu. Biarkan Tuhan juga yang membantu kita mencapai tempat tujuan. Ketika gw mendengar ilustrasi itu, gw berpikir, apakah gw seperti petani itu? Gw tetep memikul beban gw, padahal gw sudah berada di atas mobil bak yang membawa gw ke tempat tujuan yang benar? Ga usah nanggung-nanggung jika kita emang mau memberikan beban kita bukan? Seperti halnya berpuasa, yang gw bilang di atas. Berpuasa buat apa sih? Buat menyerahkan semuanya atau sekedar ingin yang kita inginkan tercapai? Gw pribadi ga mau jadi si petani itu. Kita tidak hanya menyerahkan semua beban kita, tapi kita juga membiarkan Tuhan yang mengantar kita ke tujuan. Toh Tuhan ga akan mengantar kita ke tujuan yang salah, Dia selalu akan memberikan yang terbaik dari apa yang paling baik buat kita. Yang jelas, semua akan indah pada waktu-Nya.

Buat Apa?

Well! Kenapa setelah gw menulis cerita sebelum post ini gw jadi jadi galau gini ya? Banyak pikiran yang berkelebat dalam pikiran gw. Segala keegoisan gw muncul. Kerelaan gw menghilang. Kejujuran pun lenyap. Gw merasa agak bodoh dengan diri gw setelah menulis cerita itu.

Entah apa yang membuat gw menulis cerita seperti itu, yang pasti gw yakin apapun keputusan si Lemot setelah itu pasti akan membahagiakan bagi si Lemot maupun si Cerdik. Hmm. I really need to meet him. Banyak yang mau gw tanyain. Mulai dari yang terlintas dalam pikiran gw sekarang (buru-buru gw catet, biar ga lupa), sampai mungkin pada saatnya ketemu akan terlintas dalam pikiran gw.

Tapi suatu hal yang pasti ga bisa gw lakuin adalah mengajak dia bertemu dan sekedar menanyakan pertanyaan konyol yang jawabannya udah pasti. Seperti yang sudah pernah gw denger, gw bukannya ga bisa cuma gw ga siap mendengar jawabannya. Kemana perginya kerelaan itu? Kenapa yang datang sekarang keegoisan? Kemana perginya kejujuran? Kenapa sekarang yang datang asumsi? Gw mulai goyah dengan segala keputusan yang pernah singgah dalam hati gw. Bukan karena gw, tapi karena si pelaku selain gw. Gw nyalahin dia? Ga! Bukan salah dia. Salah gw yang terlalu berani mengambil keputusan seperti itu. Salah gw yang terlalu nekat, salah gw yang ga bisa berpikir secara benar.

Bukan gw yang dia butuhin. Itu udah cukup buat gw berpikir untuk meninggalkan semua yang telah terjalin. Bukan gw yang dia butuhin. Well, gw mau nangis ketika gw menuliskan kalimat itu. Hmm, bukan mau lagi, bahkan satu dua tetes air mata gw udah mengalir. Gw rasa ini dampak dari semingguan lebih gw menahan air mata gw. Akhirnya! Ada juga air mata yang keluar untuk dia. :D

Back to the topic! Sampai sekarang gw belum berani bertindak apa-apa. Gw masih bingung apa yang harus gw lakukan. Pergi meninggalkan dia atau terus bertahan? Buat apa gw bertahan jika dia tidak membutuhkan gw? Buat apa gw bertahan? Buat apa gw bertahan jika dia sendiri tetap tidak mau bergerak dari lingkaran itu? Buat apa coba gw bertahan jika kehadiran gw cuma menganggu hidupnya? Apakah semua pertanyaan 'buat apa?' itu benar?

Baru kali ini gw nulis post di blog dalam waktu yang cukup lama (waktunya gw pake buat menangis). Gw akan pergi, menunggu dia mencegah, melakukan hal konyol (nangis), biarkan waktu yang membelai rambut gw hingga gw berhenti menangis lalu kemudian gw tersenyum karena gw tahu apa yang harus gw lakukan. Yang pasti sampai saat ini gw masih punya kekuatan untuk bertahan. Menunggu dia untuk berniat pergi dari lingkaran tanpa henti itu. Tapi entah sampai kapan. Niat saja sudah cukup.

Si Lemot dan Si Cerdik (-____-)

Gw ga tau harus mulai dari mana. Tapi karena satu dan lain hal gw mau membagi sebuah cerita yang ada dalam pikiran gw. Mungkin untuk seseorang cerita ini adalah cerita yang sama namun dilihat dari sisi yang berbeda. Begini ceritanya.... (biar kayak di pelem-pelem)

Suatu hari, di sebuah lautan yang luas, terdapat sebuah kapal yang sedang berlayar. Pengemudi kapal itu bernama Si Lemot (agak gimana gitu menggunakan nama ini.. -____-). Karena si Lemot ini lelah berlayar, ia menghentikan kapalnya di tengah lautan yang luas. Ia membiarkan kapalnya terombang-ambing ke sana ke mari tidak mempunyai tujuan yang pasti. Sebenarnya si Lemot ini tidak mau berlayar tanpa tujuan seperti itu. Ketika si Lemot melihat ke sekeliling kapalnya, ia melihat seseorang berenang tanpa arah namun menuju kapalnya. Usut punya usut, si perenang handal itu bernama si Cerdik (agak susah juga menggunakan nama ini.. -____-). Mereka pun berkenalan dan saling bertukar cerita. Ketika hari sudah malam, si Lemot mengundang si Cerdik untuk masuk dan singgah ke kapalnya. Si Lemot tahu atau sok tahu bahwa si Cerdik sudah kelelahan setelah seharian berenang. Si Lemot menarik tangan si Cerdik, namun si Cerdik tidak mau naik ke atas kapal si Lemot. Si Lemot terus menarik si Cerdik. Ternyata, si Cerdik masih terikat rantai yang sangat kuat dari kapal yang lain. Si Lemot bingung. Dia mencari ke sana ke mari sesuatu benda yang dapat memutuskan rantai itu. Tetapi sepertinya si Cerdik tidak ingin rantai itu terlepas. Si Lemot semakin bingung. Dia tidak ingin meninggalkan si Cerdik sendirian di lautan yang luas itu. Selain itu, si Lemot sudah terlanjur sayang dengan si Cerdik. Si Lemot juga sudah terlanjur basah ketika menarik tangan si Cerdik. Si Lemot hilang akal ketika si Cerdik tidak ingin melepaskan rantai itu. Si Lemot tetap ingin berusaha, namun sepertnya si Cerdik tidak ingin berusaha untuk melepaskan rantai itu. Si Lemot benar-benar bingung. Tidak tahu lagi apa yang harus dia lakukan. Si Lemot pun akhirnya memutuskan untuk meninggalkan si Cerdik dengan rantai yang masih mengikat. Sebenarnya dalam lubuk hati yang paling dalam (halah!) si Lemot tidak ingin meninggalkan si Cerdik. Si Lemot masih berada di sebelah si Cerdik. Ia tidak ingin meninggalkan si Cerdik. Ia tetap ingin berusaha melepaskan rantai yang mengikat si Cerdik. Ketika si Lemot berancang-ancang untuk belayar lagi, si Lemot ingin si Cerdik mencegahnya. Sampai si Lemot bersiap untuk pergi, si Cerdik tetap bergeming. Akhirnya, si Lemot tetap menunggu dan tidak pergi kemana pun.

Begitu cerita absurdnya! :D

Seperti Saya Cinta Kamu

Gw sangat tertarik dengan sebuah buku yang belum lama terbit. Buku dari Djenar Maesa Ayu yang judulnya 1 Perempuan 14 Laki-Laki. Gw sangat berharap kalian bisa baca buku ini juga. Selain karena buku ini ditulis oleh seorang perempuan yang pandai merangkai kata, buku ini juga mempunyai konsep yang cukup menarik. Seperti halnya sebuah lagu yang bisa dinyanyikan secara duet atau kolaborasi, cerpen-cerpen yang terdapat dalam buku ini juga begitu. Djenar juga 'berduet' dengan 14 laki-laki yang memang jago juga merangkai kata. Well, sebenernya niat gw nulis blog sekarang adalah bukan untuk meresensi buku yang bagus itu. Tapi gw berniat membahas satu kalimat (dua deh kayaknya) yang terus terngiang di benak gw.

Terkadang kita egois ketika mencintai seseorang. Entah ini curhat atau bukan, tapi gw pun merasakan seperti itu. Kita begitu egois untuk menerima cinta yang telah kita berikan kepada seseorang yang kita anggap layak. Sebuah kalimat yang terus terngiang dalam benak gw pun membuat gw semakin yakin akan keegosian itu. Gw harap kalian penasaran akan kalimat tersebut. hehe. Jadi inilah kalimatnya: "

Akan saya buat kamu cinta saya. Seperti saya cinta kamu." (Djenar, 2011:21)

Yak! Ternyata dua kalimat. Haha. Kalimat itu sungguh terpatri dalam hati gw. Ketika gw membaca kalimat itu, satu pertanyaan dalam pikiran gw: apakah gw juga seegois yang tergambar dalam kalimat itu? Apakah gw menuntut orang yang gw cintai, mencintai gw juga seperti gw mencintai dia? Sungguh egois jika gw bener-bener berpikiran seperti itu. Gw sangat egois jika itu bener terjadi.

Gw sih sejujurnya, ga pernah menuntut orang yang gw cintai membalas cinta gw. Buat apa ada cinta bertepuk sebelah tangan jika keegoisan setiap manusia akan cinta itu terpenuhi? Walaupun gw ga munafik sih, pasti kerasa sangat sakit jika benar terjadi cinta bertepuk sebelah tangan itu. Tapi semua yang bertepuk sebelah tangan pasti ada alasannya. Bukannya gw siap untuk cinta gw bertepuk sebelah tangan, tapi gw berusaha buat tetap realistis dengan semua yang ada di mata gw. Hmm. Satu hal lagi yang ada dalam pikiran gw ketika gw membaca kalimat itu. Dengan cara apa kita bisa membuat orang itu cinta seperti kita cinta ke dia? Kalau gw pribadi, cukup dengan jadi diri lo sendiri. Ya, emang itu sungguh klise. Tapi gw merasa biarkan dia mencintai lo apa adanya, mencintai lo karena lo. Bukan mencintai lo karena bukan lo. Hayo. haha. Kunci dari jadi diri sendiri hanya satu, yaitu kejujuran.

Dua hari belakangan ini gw belajar sedikit tentang menjalin sebuah hubungan. Ketika kita siap untuk menjalin sebuah hubungan, yang pertama kita siapkan adalah kerelaan. Dengan kerelaan itu kita bisa siap dengan segala kemungkinan. Segala kemungkinan bisa terjadi kan? Bahkan ketika kita harus melepaskannya. Lalu, hari ini, ketika gw menulis blog ini, ternyata kejujuran pun tidak kalah penting dari cinta dan kerelaan. Semua yang diawali dengan kejujuran akan bertahan lama. Dan gw harap seseorang itu akan selalu jujur sama gw. Walau kejujuran itu akan menyakitkan gw, tapi ketika dia tidak jujur lagi sama gw, itu akan jauh lebih menyakitkan ketika dia berbohong.

Yak! Segitu aja yang bisa gw bagikan. Dua kalimat yang membuat gw berpikir kembali dalam diri gw. Seegois itukah gw?

Karena eh Karena.

Hmm! Gw bingung mau mulai dari kalimat apa, bagaimana dan kenapa. Banyak pertanyaan yang muncul dalam pikiran gw. Kayaknya setiap gw ngepost banyak pertanyaan mulu. Sebenernya sih karena gw ga tahu mau nanya ke siapa (selain Tuhan) untuk mencari jawaban atas pertanyaan-pertanyaan gw itu. Nanya ke orangnya langsung? Hmm, gw rasa sih gw ga akan puas dengan jawaban yang akan diberikan ke gw. So, mending gw tanya aja ke blog gw, walaupun tidak mendapatkan jawaban juga. hehehe.

Kalau ditanya pertanyaannya apa aja sih? Gw juga ga tahu. yang pasti karena satu dan lain hal pertanyaan itu muncul begitu saja dalam pikiran gw. Awalnya pertanyaan gw yang pertama kali adalah kenapa gw diem aja? Makin absurd kan. Maaf sodara-sodara yang membaca blog saya dan berharap mendapatkan suatu pengetahuan yang lebih setelah membaca blog saya. Memang pada dasarnya blog ini dibuat untuk curhat. Hahaha.

Oke! Back to the topic! Kenapa gw diem aja? Kenapa gw tidak bereaksi apa-apa setelah kejadian itu? Hayoo kejadian apa? Makin penasaran kan kalian (berasa ada yang baca). Hmm, pertanyaan berikutnya (belum apa-apa udah pertanyaan berikutnya aja). Apakah nama yang sedang kami jalani? Hubungan tanpa status? Teman tapi mesra (kayak lagu)? Kenapa gw nanya seperti itu? Karena eh karena. Begini eh begini. Begitu eh begitu. Hehe. Semua pertanyaan itu berawal dari suatu tindakan yang membuat cukup sport jantung dan terdiam. Yak! Yak! Yak! Yang ngerasa maaf ya. *menghela napas panjang

Emang dasarnya cewek sih ya. Begitu aja udah sport jantung, begitu aja udah deg-degan, begitu aja udah kepikiran. Kalau kepikiran sih ya, itu. Kalau emang tidak ada tujuan, biarkan tidak melangkah ke arah mana pun. Biarkan saja. Walau pun! Gw sangat menikmati hal-hal seperti itu. Tapi semua itu butuh kejelasan kan? Butuh sesuatu yang namanya tujuan. Atau, bilang aja kalau cuma main-main, jadi gw pun menyiapkan segala sesuatu juga dengan main-main. Sekali lagi, berikan tujuan itu, jika memang ada. Atau jika tidak ada tujuan, bilang aja. Gw cukup terbuka dengan hal seperti ini. Apalagi semua diawali dengan kejujuran dan kerelaan. :)